休日の昼間、突然ケータイが鳴って、知らない番号が表示された。願っていた場所からの
連絡かも知れないと思い、急いで取ると、願いとは真逆の言葉が待っていた。
「東京から着払いの荷物が届いています。」
初挑戦だったビッグコンテストへの応募は、この瞬間にあっけなく終わった。選外。
丁寧に梱包されたフォトブック。返却する作品にもちゃんと敬意を払ってくれている
ようで、好印象を覚えた。
約二ヶ月前、少し興奮しながら、初めて自分の作品を一冊にまとめた。締め切り直前、
最後は清々しい気持ちで東京へと送った。その、つたないフォトブック。
久しぶりに開いてみると、すぐに思った。「これでは、駄目だ。」
元来お調子者だから、作品をまとめて送った直後などは、これは少なくとも佳作には
ひっかかるんじゃないか、なんて、強くは思っていなくとも、根拠のない自信が確かにあった。
しかし、こうしていくらかの時間が経って、再び自分の作品と向き合うと、なんとも極めて
頼りなく感じた。力強さを感じない。全く物足りないのだ。俺はこんなもんか。すぐに閉じて、
ちょっとふてくされた。これからどうしよう。いや、まだ始まったばかりだろう。
少し経って、もう一度しっかり見直そうと考えた。約半年がかりで撮り溜めた数百枚、
その中から選んだ44枚のモノクロプリント。一枚一枚、思い出を振り返るように確かめていく。
すると、さっきとはまた違った感情が生まれた。
すごく良いものも、中にはある。もちろん、他人に評価されるかどうかは分からない。
しかし、誰に対してでも、これは良い写真だと胸を張って言えそうなものが、少なくとも
数枚はあると思ったのだ。
もちろん、逆もある。どうしてこれを44枚に含めたのか、枚数を稼ぎたいだけで、全く
要らないカットを組み込んでしまったと、大きく反省するものがたくさんあった。
プリントを直接貼り付けた台紙の、角がことごとく潰れて曲がっていた。これはきっと、
審査員が念入りに僕の作品を、何回も見たからに違いない。なんて、飛び切り前向きに
考えてみたら、一人で笑えてきた。おそらく、最後の最後まで佳作に入れるかどうか、
審査員は悩んだに違いない。と言うことは、この調子だと来年は絶対佳作以上だな、
間違いはない。そんなくだらない妄想を頭でつぶやいて、自分を労った。
もちろん、そんなはずはない訳で、単に重みで台紙が傾いて、テーブルや床にぶつかりまくったから
曲がっただけのことなのだ。でも、そうでも思ってやりたい気持ちになった。僕に対してではなく、
こうして存在してくれる写真に対して、そう感じた。作品は、作品になった瞬間、僕の手から
離れるのだろう。不思議な感覚だった。
おのずと、これから僕が撮ろうと思うものが定まった。コンテストで選ばれても駄目でも、
結果が出ることで、次の行き先が少し見えてくるだろうと言うことは、なんとなく気付いていた。
実際にその通りだった。迷いがなくなって、ホッとした。そして、生きようと思った。
相変わらず僕はダメダメで、全くの落ちこぼれ。幸運にも、生まれながらに授かった
そこそこの人柄だけで、ここまでなんとか生きてこれているようなもの。そんなやつが、
写真なんて余計なものを始めたものだから、さぞ神様はお怒りだろう。それとも、
もう諦めてくれただろうか。
僕の写真が今のスタンスになって、初めての夏が来た。この強烈な光線がモノクロネガに
どう作用して、どんなプリントが生まれるのか、楽しみではある。
不器用に生きながら、また一枚一枚と記録を残していく、その静かな再出発になった。
